SANDRA : WAOUH MAIS T'AS VU CE CANAPÉ ?! IL Y ÉTAIT PAS LA DERNIÈRE FOIS !
MAMAN : ROH SI J’ÉTAIS RICHE, J'AURAIS PLUSIEURS MAISONS ET J’ACHÈTERAIS TOUT !
SANDRA : VIVEMENT QUE J'AIE MON APPARTEMENT À MOI !
IKEA, c'est aussi "on a déjà repéré depuis plusieurs mois, on sait ce qu'on veut, cette affaire va vite être pliée, c'est moi qui vous le dit !"...
MAMAN : Ouais non on s'attarde pas, j'ai déjà les mesures, vite, vite, on va commander nos fauteuils, et on reviendra un autre jour pour acheter les plaids, je sais pas encore de quelle couleur je vais les prendre, mais c'est pas urgent, vite, nos fauteuils...
IKEA, c'est aussi "comme ils ne livrent pas à Eyguières et que les cartons ne rentrent pas dans la voiture, Maman s'est conditionnée pour conduire la fourgonette et va nous montrer sa performance"...
VENDEUR : Ouais mais on vous a mal expliqué... C'est pour la livraison express qu'on va pas à Eyguières, mais ça marche pour la livraison dans quinze jours...
MAMAN : Non mais c'est bon, je me suis conditionnée, je vais CONDUIRE la fourgonnette... mais euh, rassurez-moi, c'est pas trop gros comme fourgon quand même ?
IKEA, c'est aussi "on est obligées de traverser les deux niveaux dans leur totalité pour arriver jusqu'aux caisses"...
MAMAN : ATTENDS ! Y A DES PLAIDS LÀ-BAS !
SANDRA : T'as souvent remarqué qu'on est les seules à marcher tout le temps à contre-sens ?
IKEA, c'est aussi "après avoir fait deux allers-retours dans le magasin, on veut bien aller grailler un peu à IKEA FOOD, mais comme y'a la queue, et qu'on sait pas s'il restera une fourgonnette, on va d'abord régler le canapé KIVIK, les amener à la maison, et on reviendra manger après"...
SANDRA : Moi, je crois que je prendrai un gâteau Daim.
IKEA, c'est aussi "on a sous-estimé la taille et le nombre de cartons"...
MAMAN : T'avais raison, Sandra, il va falloir monter les fauteuils, quelle horreur, ça va encore être le bordel !
IKEA, c'est BIEN ENTENDU des emmerdes pour obtenir une fourgonnette...
VENDEUR : Vous avez les papiers ?
MAMAN : Oui. Permis de conduire, chèque de caution, assurance et carte d'identité.
VENDEUR : Et justificatif de domicile.
MAMAN : Quoi ? Justificatif de domicile ?
VENDEUR : Justificatif de domicile. Obligatoire pour louer le véhicule.
MAMAN : NON MAIS ATTENDEZ QUOI ! JE SAVAIS PAS MOI ! J'HABITE DERRIÈRE SALON, VOUS SAVEZ OÙ C'EST AU MOINS ? ÇA FAIT TROIS FOIS QUE JE VIENS, J'AI APPELÉ HIER ET ON M'A JAMAIS DIT QU'IL FALLAIT UN JUSTIFICATIF DE DOMICILE ! VOUS CROYEZ QUE JE ME BALADE TOUT LE TEMPS AVEC MON JUSTIFICATIF OU QUOI ?!
VENDEUR : Désolé, Madame. C'est obligatoire.
MAMAN : PUISQUE C'EST COMME CA, JE VAIS ALLER AILLEURS ET JE VAIS ME FAIRE REMBOURSER !
VENDEUR : Ben allez-y. Le service client est à côté. Et prenez votre marchandise avec.
IKEA, c'est BIEN ENTENDU "traîne-toi avec tes fauteuils KIVIK en pièces détachées, comme un pommé, avec ta mère hors d'elle qui hurle qu'elle va écrire à la Direction, arrêtée avec le chariot au beau milieu de la route alors que des voitures arrivent en face"...
IKEA, c'est BIEN ENTENDU "bien sûr que non, on va pas se faire rembourser, ces fauteuils sont uniques, ils y sont pas "ailleurs", mais on va devoir se débrouiller pour rentrer tout ça dans la Fiat Idéa de Maman"...
IKEA, c'est BIEN ENTENDU Maman prévoyante qui a amené ses ciseaux et son couteau de cuisine pour ouvrir les cartons et fourrer tant bien que mal les fauteuils en pièces détachées dans la voiture...
IKEA, c'est BIEN ENTENDU toujours Maman qui laisse les cartons en plein milieu pour "les emmerder" et qui a oublié au passage son unique couteau de cuisine...
IKEA, c'est BIEN ENTENDU "on viendra pas bouffer à IKEA FOOD, on se fera un MacDo à la place, et tiens, j'ai trop faim d'ailleurs, je me prendrai un Croque MacDo en plus de ce que je prends habituellement"...
IKEA, c'est BIEN ENTENDU transporter à deux les fauteuils plutôt lourds jusqu'à la maison...
SANDRA : PUNAISE ! LES SCRATCHS ONT SCRATCHE MON PULL ! MON PULL TOUT NEUF VAS-Y !!!
(La moitié de la cargaison...)IKEA, c'est BIEN ENTENDU débattre pour comprendre les dessins incohérents made in Suède du mode d'emploi, pour enfin penser, au bout qu'une heure, qu'il faut emboîter les pieds dans ce sens, tant qu'à faire avec un marteau ; que les vis servent pour le dossier du fauteuil ; que t'es sûre qu'il faut pas mettre la house avant ? ; transporter les fauteuils dans la pièce adjacente en essayant d'éviter les ennuis vestimentaires...
SANDRA : MES COLLANTS ! IL M'A SCRATCHE LE COLLANT ! C'EST PAS VRAI ! MON SEUL COLLANT CHAIR EN PLUS !!!
IKEA, c'est BIEN ENTENDU aussi galérer pour mettre les housses, puisqu'on se retourne le pouce à chaque fois ; c'est aussi une Maman déçue parce qu'elle avait cru que c'était gris en magasin, et qu'en fait c'est bleu, et que ça jure avec son boudoir...
SANDRA : Je te l'avais dit qu'on aurait dû le prendre ROUGE !
IKEA, c'est BIEN ENTENDU, quand t'en as fini un, ben il faut monter le deuxième !
SANDRA : T'inquiète Maman, c'est comme les enfants : le deuxième, c'est toujours plus facile.
IKEA, c'est ENFIN et surtout un moyen de mériter grandement le résultat, c'est-à-dire, celui de se loger dans le fauteuil ultra-confortable avec le muffin au chocolat de MacDo devant Stargate (pour ne plus bouger, puis pour se faire jeter une demi-heure plus tard par Maman qui déteste Stargate autant que Harry Potter) qu'on aura monté tout seul, et je t'assure que tu seras fier/fière maintenant, quand tu diras que ouais, t'as monté un canapé, et même deux.
(FIERTE)
