Samedi 7 mai 2011 à 22:09

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À sa décharge, je dois reconnaître que ma mère, si elle a du mal à distinguer les couleurs ("Sandra, regarde c'est jaune comme ta robe" - "Vert citron, Maman, vert citron"), a tout de suite capté que l'arrivée de Disney Channel sur la TNT avait bouleversé mon rythme de vie et celui de la maison.

Et qu'elle avait sous-estimé Disney Channel aussi. Surtout, en fait.

Alors non, je ne suis PAS de longue sur la 61. J'y suis le midi, au moment de manger, et une après-midi par semaine maximum pour rattraper les épisodes de Bonne Chance Charlie ou W.I.T.C.H. (et je peux vous assurer que ça fait tout bizarre de voir cette célèbre BD originaire de "Minnie Mag" en dessin animé... Minnie Mag... Trois ans de mon adolescence ; je verserais presque une larmichette d'émotion).

Et encore que j'ai vachement réduit mon temps hebdomadaire de télé par rapport au début où vraiment la 61 handicapait ma recherche d'emploi. Puis il faut dire aussi que, étant donné que j'ai vu tous les Hannah Montana, tous les Jonas, tous les Sonny et une grande majorité des Sorciers de Waverly Place (sans oublier la Vie de Croisière de Zack et Cody), il reste plus grand chose à voir. (Et je précise que "16 Voeux" est un film assez sympa, si bien que MÊME ma mère l'a adoré !).

Oui, sauf que, quand même, ma mère a en horreur Disney Channel. Parce que quand je regarde Disney Channel, eh ben, elle, elle peut pas regarder ses programmes télés.
Depuis donc, vous l'aurez compris, c'est vraiment la guerre pour savoir QUI pourra regarder SA chaîne.

SANDRA *l'air de rien* : Bonbonbon... Je crois que je vais me faire une petite Soixante-et-Une moi...
MAMAN : AH NON ! 

*baston*

Et évidemment, comme dans le combat MÈRE VS FILLE c'est toujours la mère qui gagne, vous aurez pigé que JE PERDS SOUVENT l'occasion de me relaxer devant la Soixante-et-Une.

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Mais pour Lemonade Mouth, le tout nouveau Disney Original Movie, j'avais pris mes précautions.
Cela faisait plus d'un mois que la bande-annonce passait sur la 61, annonçant la Date et l'Heure de la Première du Film.
Deux semaines avant le 3 mai, j'accostais ma mère à son retour du boulot :

SANDRA : Je te PRÉVIENS. Le mardi 3 mai, à 18h30, TU ME LAISSES la télé, ON EST BIEN D'ACCORD ?!

Ce qui tombait bien, parce qu'elle a son cours de gym le mardi soir. La chance de la 61 était avec moi.
N'empêche qu'elle a suivi avec moi le film jusqu'à l'heure de son cours, et que ça a eu l'air de l'avoir divertie (notamment le "Be heard, be strong, be proud", le slogan de la rébellion pour sauver le distributeur de limonade).

Et j'introduis ainsi le film, Lemonade Mouth.
J'ai appris que c'était tiré d'un livre. C'est l'histoire de cinq jeunes, à la vie bien différente, qui sont collés et qui décident de monter un groupe de rock. Je n'ai pas pu ne pas penser à ma propre histoire qui date d'antan. Il y a des ressemblances. Enfin bref, je n'ai pas écrit tout cet article pour dire ça, mais pour dire QUE J'AI ADORE !

Je crois que je vais acheter le bouquin (ça me fera travailler mon anglais), l'histoire est originale dans son ensemble (parce que franchement, qui aurait cru qu'une canette de limonade pourrait avoir son importance dans la création d'un groupe de musique ?), parfois émouvante, les chansons sont géniales (elles mettent la patate, ça, on peut le dire) et les acteurs sont bien.

Enfin, on devine surtout qu'ils se sont éclatés sur le tournage et qu'ils vivent Lemonade Mouth à fond.
Bref, je suis fan. Owi.

Et parce que je suis accro... Voici Determinate.

1) Version du film :



2) Version en... rah, je trouve plus le mot (vous savez, quand on chante devant un public, pas en play-back, avec la vraie voix la vraie... en acoustique ?) J'aime particulièrement celle-ci parce qu'ils sont vraiment à fond dans la chanson



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Vendredi 1er avril 2011 à 14:39


http://laptitesandrou.cowblog.fr/images/photos/fb.pngOui. Moi aussi, je me suis demandé ce que ça voulait dire. 
Il m'a fallu trois jours pour comprendre que ça signifiait "journée avec elle".



À part ça, il fait beau, il fait chaud, les oiseaux chantent, le gardien tond la pelouse, je candidate, je vais à La Poste, et vite vite vite mes chaussures d'été, mes guibolles à l'air, ma combinaison citron vert, mon bandeau et mes boucles d'oreilles vertes, mes lunettes de soleil, il fait beau, il est chaud, et je crève la dalle.

Mardi 22 mars 2011 à 16:31

 "Chère Sandra, comment faire pour se débarrasser des téléprospecteurs ?"

Cher lecteur, j'ai envie de te dire tout d'abord : "à quoi reconnait-on un téléprospecteur ?".
 
 
 

Le téléprospecteur est en théorie chinois ou maghrébin, et appelle entre 9h et 17h, ses horaires approximatives de travail. Car le téléprospecteur est avant tout une honnête personne qui essaie de gagner sa vie. Ils ont beaucoup de pression et les patrons ne pensent qu'aux chiffres. C'est un métier très difficile, qui les fatigue, qui les rendent bouchés pour la plupart, et qui nous énerve énormément.
Le téléprospecteur est également reconnaissable parce qu'il veut parler à "Monsieur ou Madame B." alors que ces derniers sont divorcés depuis 12 ans. -_-"

Le téléprospecteur appelle pour imposer proposer des "services" dont tu n'as strictement rien à battre.
En général, ils appellent quand les parents travaillent, parce que y'a pas qu'eux qui ont un boulot. Mais quand tu dois rester à la maison (chômage oblige), tu dois te les coltiner jusqu'à trois fois par jour, et ça, c'est CHIANT.
Et une dernière précision, les téléprospecteurs ont eu ton numéro souvent parce que t'es chez ces enfoirés d'Orange et que la liste rouge est payante, et que ta mère refuse de verser un centime de plus à ces crétins hors de prix qui ont le monopole dans ton bled perdu.

Revenons maintenant à la stratégie à employer pour s'en débarrasser.

TÉLÉPROSPECTEUR : Bonjour. *se lance directement dans son argumentaire*
SANDRA : Madame.
TÉLÉPROSPECTEUR : *continue à déblatérer ses conneries*
SANDRA *coupe* : MADAME ! JE NE SUIS PAS LA PROPRIO ! JE SUIS LA FILLE ! => Objectif de cette méthode : qu'elle arrête de te saouler avec son argumentaire à la con.
TÉLÉPROSPECTEUR : Ah. Pourrais-je parler à Monsieur ou Madame B. ?
SANDRA : Ils travaillent. => Objectif de cette méthode : décourager le téléprospecteur et lui faire comprendre qu'on a autre chose à faire.
TÉLÉPROSPECTEUR : Quand est-ce que je pourrai les joindre ?
SANDRA : Ben vers 18h30-19h. => Objectif de cette méthode : donner un créneau horaire en-dehors des heures de travail du téléprospecteur. Ce dernier répondra "d'accord", mais jamais il ne pourra rappeler à cette heure-ci.

Malheureusement, les téléprospecteurs qui se contentent de cette chute rappellent le lendemain, toujours en journée, et le cercle n'en finit plus de tourner. J'ai testé pour vous, avec l'accord de ma mère, d'autres méthodes avec une téléprospectrice qui m'a harcelé tous les jours pendant plus de deux semaines. Très tenace, celle-là (la même que celle de la conversation du dessus d'ailleurs).

TÉLÉPROSPECTEUR : Bonjour. *conneries* Pourrais-je parler à Monsieur ou Madame B ?
SANDRA : Désolée je ne suis pas intéressée. => Objectif de cette méthode : se faire passer pour la proprio.
TÉLÉPROSPECTEUR : Mais vous êtes la fille ! Je voudrais parler à vos parents !
SANDRA : Ils ne sont pas là, et de toute manière, ça fait plusieurs fois que vous appelez, je leur en ai parlé, et nous ne sommes pas intéressés. => Objectif de cette méthode : faire passer le message "arrête de me faire chier, je regarde Stargate".
TÉLÉPROSPECTEUR : *fait la sourde oreille* Quand est-ce que je peux les joindre ?
SANDRA : À 19h, mais je vous ai dit QU'ON EST PAS INTÉRESSÉS ! => Objectif de cette méthode : faire passer le message "mais tu sais que tu commences SÉRIEUSEMENT  à me courir sur le haricot là ?!"
TÉLÉPROSPECTEUR : *raccroche au nez*
SANDRA : Oh la salope !


Et un jour, cette pétasse dame a rappelé à 19h, le créneau que j'avais donné. Manque de bol, paix à son âme, elle a eu ma mère, Madame B. en personne.

MAMAN : AH C'EST VOUS QUI APPELEZ TOUS LES JOURS CHEZ MOI ?! QUI POUR QUI VOUS VOUS PRENEZ ?! QUI ÊTES-VOUS POUR ME HARCELER ?! NON JE NE SUIS PAS INTÉRESSÉE ! JE VOUS INTERDIS D'APPELER UNE FOIS DE PLUS CHEZ MOI, VOUS ENTENDEZ, JE VOUS L'INTERDIS ! *raccroche au nez*

Tout ça pour vous dire que presque deux mois après cette altercation, elle a eu le culot de rappeler cet aprém.

TÉLÉPROSPECTEUR :
Bonjour, je voudrais parler à Monsieur ou Madame B.
SANDRA :
Désolée, vous avez fait un faux numéro. => Objectif de cette méthode : lui faire barrer le numéro pour ne plus jamais rappeler.

On verra bien si ça marche.
(Je suis prise d'un horrible doute : j'aurais pas déjà raconté cette anecdote sur ce blog ? )

Samedi 5 mars 2011 à 18:47

Mais puisque je te dis que siiiiiii, j'ai vu Virginie Guyot, leader 2010 à la PAF, au MacDo hier ! Hé, je l'aurais reconnue entre mille ! Le grain de la beauté, les cheveux, et les boucles d'oreilles ! Je suis sûre à 99% que c'était elle ! On m'la fait pas à moi ! 

Jeudi 17 février 2011 à 19:06

 Dès fois, j'ai l'impression que les journalistes sont plutôt bien informés sur les abonnés qui lisent le quotidien...

http://laptitesandrou.cowblog.fr/images/photos/Photo0155.jpg
MAMAN *morte de rire* : Te voilà con et cernée !

Inutile de dire que je l'ai plutôt mal pris, cet article. -_-"



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